天堂鸟

我所居兮,青埂之峰;
我所游兮,鸿蒙太空.
谁与我游兮,吾谁与从?
渺渺茫茫兮,归彼大荒!


生如夏花 @ 2011-12-13 23:56

花落残词,笔悬痴墨,流光易逝,西风千里。 
宿鸟归林,夕烟弥雾,愁字向谁幽寄?

                                 ——思逸潇湘

                                      

    喜欢花落,风卷,飞鸟,山林,雾霭的意境。遥想彼时还在求学作画搬弄文字,岁月静好。潇湘这几句词让我想起乙丑与寅虎年,潜心钻研吴镇顾安之竹与董其昌大痴之山水时的光景。喜欢竹枝之坚忍傲气,好竹叶之清秀俊逸。觉着四君子唯有竹之风骨有融汇古今之气,亦只有竹可将水墨之感完全发挥。其不似过于秀气之兰,温润婉转。亦不似清风傲骨之梅,清丽脱俗。亦不同清美盛放之菊,冷冽柔美。这便是竹之韵味。好竹亦好板桥所言,“眼中之竹”、“胸中之竹”、“手中之竹”之人生意境。同董其昌与黄公望之山水,“看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山还是山,看水还是水。”之不同心境。董黄二人之山水各异,同属文人画之水墨山水,不施重彩,深谙水墨于纸上之法。正所谓国粹与西画之最大不同便在于,理论依托吧,中国画依承千百年来的孔孟之言,儒家思想,故作画已经与法式与其相同,作画写生不多,半写半意更甚。不作写生作画便不拘泥于形制。西方作画从宗教开始,似与中国画之初始有所略同。然基督圣经与如家佛经大相径庭,故根基不同,影响观念进而影响中西之绘画迥异。异虽迥,然并非全无共通,中西皆由人物发展进而将作画延伸之各处。薇蓝好自然之景,中西皆然。想此之所谓自然孕育灵感吧。董其昌之水墨自如,画作一股烟云之气,行笔如行云流水,自成一气,大痴道人之笔墨略显干枯,形式不做多变,一作山云,二作堤岸,三座醉亭老温。然其风骨行笔之气,颇有筵席董之风味。法国之巴比松画派虽与中国画画法不同,然在田园山水之气,追求自然此处却亦显现自然之美,自然之韵。自然之中品生活,侃人生,乃诗人之镜也。边作山水,品茗赏花,与友人共叙生活,作诗,对词。人生乐事皆在此矣。

 

    然,薇蓝久不作画,偶尔习楷,今虽有心却无此境也,已然作罢,只剩回味。

   

    又想今年初春随师退山,退山乃其号,其名犹如地名荆川也,尔等与其作画品茗诗酒闲谈,多唤其“胡子”。胡子乃荆川画家,略有名望,以文人画自居,多作山水,习承大痴道人,董、巨之风。花鸟亦赞,其常言,“待你等成熟出嫁娶亲之时,为师便亲作九尺花鸟,当作贺礼赠予。”胡子不老,刚过不惑又三年,却自称老头,实则更似老顽童。那日数人一行访金坛茅山,胡子又一画所。五月的风依然透着暖意,三月薇蓝考研求师不利,妄去西南山林学府求学亦遭家人严酷阻挠,心绪不宁,心境烦乱。那日恰逢阴云天气,山间青草味浓重,烟雨蒙蒙,到时已近正午。帮胡子整理完居所布置画室。便又散坐品其茅山白茶来,胡子向我们展示其新配茶具,比学校画室更显细致。根雕茶几、各色茶洗、养壶笔等等,当然少不了六君子。茶壶亦是宜兴新作。耳边放着琴筝之乐,席间胡子玩笑要我专为期茶见抚琴。普洱是尔等最爱,那日又品了新碧螺春,虽不善品茶,然此种氛围仍沁人心脾,芬芳,蔓延。用过便饭,稍作休息,有人提议登上茅山,然又虑雨后路滑,稍作片刻,待雨势渐去,一行人还是结伴登顶而行。茅山景区暂未开放,那日山上只有我们一行人,透着烟雨,两人一行,乐此不彼,真是快乐而又惬意的好时光。山林中透着雨气,时有雨水掉落,略感凉意。茅山与江南各山皆非峻岭高山,只似土丘,然山路两侧树木茂盛葱郁,越网上,枝桠越盛,需低头缓步。至小憩石墩旁,是一棵古树,一人环抱不够其长,旁坐一石墩,典故刻印其上。一行人,稍做休息,继续赶路,茅山虽小,登顶却费了一个多钟头,因其山路雨气漫漫,山石高低不一,走时破费力气。还有数十米,一片人工平地,可绕山半周,伴着烟云林木,山间一片烟茫,山路朦胧,山下一片清潭,少有居舍,一幢四层会所而已。环绕人工山路,真叫“山形面面看,山形步步移”,瞬间便理解了古人作画之境,一幅九尺之作,便将这四面山形尽现其间。多亏这雨雾,另人感觉似在千里高山纸上,一眼望不到边,只剩云雾缭绕。稍作片刻,一行人便两两结伴而下,下山之路虽快,却难走,似要冲落而下,只能抓着路边枝桠放缓速度。下山后,稍作整理,品两杯绿茶便结束了行程。然这雨中茅山之气,直至今日仍留我心。

 

    今日,似乎总在怀念过去与文人为友,作画,吟诗,品茶之景,然日子一去不复返了。


    久不作词,为生活所累,为琐事烦扰,情感烦乱,现实残忍。似乎之前喜好之古人情怀,诗人感伤皆成了情绪上的负累。习筝数十载,快乐数十载,然今决心将其当作事业来做,却觉自己离梦想甚有距离。虽工资尚可,被人羡慕,工作闲散,渐转为嫉恨,深感无奈,同住屋檐,可教好友学筝,三两次不收取学费,点弹玩乐,亦好,友望免费久学,薇蓝否决,若友人皆学皆不收学费,然尔等怎样生活,虽是玩笑话却深觉隔阂,更然新友玩笑讽骂吾“认钱不认人哉!”心痛心痛,心气受伤,愤然出门,抱首痛苦,盲目乱走,直至平静。难道岁月蹉跎,乃刚踏入社会,竟是这般模样,友人不解,无视数十年奋斗之苦,无视每月二上金陵,花费千余元,不熟高铁地铁不被困金陵之苦,顿觉世态炎凉,人系难测,诗词无用,学艺无用矣。薇蓝已然为诗人情怀所累,自以为觅得的知音,然只是这般模样,宁学伯牙,摔碎瑶琴,凤尾孤寒,只为子期,然吾之子期,不在身边,过往共通音律之友,亦有放弃梦想,为俗世所累之,诗歌不再,诗人已死,呜呼哀哉!

 

    今访无心,潇湘之博,昨顾酷亿之博,深感宽慰,然决定,暂不作诗,只为过客,笑看人生,古人情怀依旧,然不神秘纳兰宋词,无端自怜,亦不作海子之友,春暖花开。只为过客,不做诗人。

 

    一直坚持自己认为值得的事,却发现理想和现实的距离,很多时候不被人理解和支持,连最好的友人也无端为难。

 

    一直在寻找着能理解支持我的挚爱,然现实多恼,只盼怀着古意,缘到责拾,合适便好,厌倦一个个有心无意的试探,猜测,薇蓝亦不善此道。偶遇良人,然岁月多情,终究错过。今聊得合适之人,然天隔两地,薇蓝坚持梦想,不能时时候守电脑,略有冷淡,只盼每日问候,三两句便可,然人心不可得,一心一意是否有,难觅。酷似不得其解,若心系薇蓝,则自能联系。心悸数日,琐事产生,不知从何说起,愿君心从一,亦能了解薇蓝之文字。薇蓝困苦,故,回归新浪,寻觅知音,借今怀古。




 
生如夏花 @ 2011-03-11 00:56

          最近的我很害怕,害怕回忆过去,害怕和你说话,又害怕你离我而去。
          最近的我很害怕,害怕我四年来的努力和追求,害怕努力得不到汇报,害怕我又回到原点。
          最近的我很害怕,害怕自己瞧不起自己,害怕自己一直以来逃避的内心,害怕你的冷漠。
          最近的我很害怕,害怕你忽然的热情,害怕内心动摇的自己,害怕改变的你。
          最近的我很害怕,害怕黑夜的到来将我吞噬,害怕找不回原来的自己,害怕我别无选择。
          最近的我很害怕,害怕找不到放弃的理由,害怕再也听不到你的声音,害怕你的心意改变。
          最近的我很害怕,害怕被命运掌握的现实,害怕最后要接受无奈安排的心情,害怕你的不挽留。
        
          你知道我在害怕吗?害怕无法控制的悲伤,害怕夜夜梦靥的缠绕,害怕听到你们的消息。
          你知道我在害怕吗?害怕无法保留最后的骄傲,害怕这样无奈的自己,害怕如此让我失望的你。
          你知道我在害怕吗?害怕越来越关注她的呢,害怕忘却回忆的你,害怕越来越令人讨厌的你。
          你知道我在害怕吗?害怕控制不住想念的我,害怕无法背弃内心勉强依靠的自己,害怕已经改变的你。
          你知道我在害怕吗?害怕越来越懦弱的自己,害怕瞧不起我脆弱的你,害怕越来越无视我心意的你。
          你知道我在害怕吗?害怕无法挽回的爱情甚至友情,害怕迷失方向的你,害怕月光朦胧了回忆。
          你知道我在害怕吗?害怕无法解开的谜团,害怕被欺骗的自己,害怕不得不狠下心来的现实。

          我为什么害怕?难道你不知道我在伤心,你不明白我长久的执着是为了什么,只因为你的一句话。
          我为什么害怕?难道你不曾因我动情,你不明白我的心意只是不愿看你为难,只因为你的一个电话。
          我为什么害怕?难道你不知道我在哭泣,你不了解我的心意未曾改变,只因为你的一个消息。
          我为什么害怕?难道你不曾左右为难,你不爱我了我还在自欺欺人,只因为你的意思留恋。
          我为什么害怕?难道你不为爱努力,你不了解真实的我还有你对于我的意义,只因为你的逃避。
          我为什么害怕?难道你不明白你的心意,你不了解你的心情或是你的爱,只因为你把我们混淆。
          我为什么害怕?难道你不曾为爱执着,你不明白我的苦涩还有无奈,只因为你不想在努力一次了。

          我一直在害怕,害怕你要离开了却不告诉我,害怕你离她越来越近了,而我再也爱不动了。
          我一直在害怕,害怕你背弃了你的内心还要伤害我,害怕你越来越冷漠了,而你再也记不得了。
          我一直在害怕,害怕我们越走越远了却还要彼此牵绊,害怕长久的别离,而你也忘却了留下的原因。

          我一直在浅唱着最纯粹的爱恋,而你却一点点消失在了岁月的山岗,还有谁还记得月影的朦胧,还有月下那动人的回忆,又有谁还在呼唤旧忆,惦念着隔世的深情。


          我做了一个梦,那年的我正在和伙伴嬉戏,却有一个女人拥着我说要坚强,流着泪抚摸我的脸,告诉我这世界是没有爱的···
          我做了一个梦,醒来一片荒芜,我流着泪,对自己说“薇蓝啊,不要投入感情了,其实没有爱情这东西,你还是要听命于现实的。”
          我做了一个梦,眼角还含着泪珠,只想就一次的疯狂一次,偏离正轨,我不想要安排好的命运和爱情,不愿一生就这样过。
          
          我一直在回忆里抓着最动人的爱情,把自己相像成美好剧情的主角,希望我们可以冲破现实,希望你可以勇敢,而我也是,就让我反抗一次,就这一次远离命运。

         你太想爱了,可是这爱太过辛苦,甜蜜的时刻就像烟火,转瞬即逝,你太渴望自由了,身体自己得行走可是心情呢,可是真的累了,休息一下,想要放弃这暧昧的温暖,可以无法背弃自己的内心···



 
生如夏花 @ 2010-07-08 00:06

你的为难我懂,
你的无奈我知,
你的心更是强烈,
你的忧伤我更了解。
只是你的不够成熟,
你的无法克制,
你的爽朗幽默,
让我无法放下这段感情。
你是我值得一试的疯狂,
你的不舍与难忘让你我难舍,
我从未有过的勇敢让你感动。
只是现在的我们都不属于彼此,
未来也不一定,
至少知道你是我至今为止的感动。
你来来去去闪烁其词,
我捉摸不定依然相信,
至少我一直在这里守着我们的过去。

你是最让我放不下的他
她陪伴着你可你的心却不知道安于何处
他们安慰着我可我的心亦无处安放
或许这缘分太浅太浅
他们你们都一一离去
可你选择了我喜欢的城市
你一直在我周围只是我迟迟发觉
你的慌乱与强烈的心情我能感受
只是太怕受伤的我无法表达我的思念
不了解你的忽然出现与忽而消失
知道你的为难我亦给你带来压力
如果你要离开我只希望你过得更好
若你开口让我等你我依然会履行诺言
其实你我都不知道我已经等了千年
千年以前就小心翼翼种下了一个守候
千年之后却不知道原来你就在身边
或许遗憾或许无奈但我仍然相信
我一直在这里守着我们的过去

你的执着让我感动
又是一个多情的夏季
若我能化为一季的枯荷
亦能感受这夏的枯荣
我就是这夏暑里的一叶荷
甘愿选择无人问津的一季
等待知道干涸只为了一个选择
你是我愿意相信的承诺
只希望我们都已忘却了昨日的遗憾
因为我们都会怕寂寞
其实只要你的心在我这里就够了
可我又怎能忍受这一次次的遗憾
是你不懂得我的心情
还是我不了解你的无奈
他们说我们的爱情不会结果
我说你是我值得一试的疯狂
是第一个也是最后一个
我是多么想告诉你其实选择不重要
只是我怎能忍心看你受累
年轻的心那应该出去闯一闯
等到光阴褪色再见一面亦是从前的模样
请相信我一直都在这里守着我们的过去



 
生如夏花 @ 2010-06-23 23:40

        是谁让我疯狂,是谁让我痛,是谁让我无眠,是谁让我醉。是谁让我心动,是谁让我殇。是谁让我哭泣,是谁让我爱。
        为什么,为什么还是那么在意你的消息,为什么,为什么连爱的勇气都没有了,为什么,为什么最后的最后是我选择独自疯狂。一个人的夜,在操场一圈一圈地骑着车,头脑一篇混乱,想象着有你的日子,那般自由洒脱,去年今年,似在眼前。实现模糊,头脑空白,强忍着泪水,不小心摔伤了,没人看得见,伤痕那么明显,殷虹血色,依然麻木独行,一圈一圈的走着,来来回回在这个陌生的校园里游荡,想象着去年旧时,还是你每天送我"回家".十月前的今天,我的心情与你一样,只是没有勇气告诉你,不愿承认一些事,贪婪地享受着你的眷恋,玩笑说“你要是考上了,我就答应你任何事。”你说“如果我说要你呢?”其实,其实,答案你应该早就知道,任何事,不是吗。只是你不了解的苦心。如果你考上了,我愿意抛弃世俗偏见与你一起飞翔。我只是一直等着等着,想把你介绍给我的朋友,欢快地跟着你玩了,像个孩子一样傻傻的。我只是等着等着,却怕你考不上,比任何人都怕,或许这是我自己跟自己打的赌,明知道不可能在一起,我有我的无奈与责任,还是想要打破世俗。因为,你的样子,每一刻都在我脑海,那样鲜艳。我一夜夜地谁不着觉,无法理解你为何这么快就选择和她在一起,半年前,的一月11号,我一夜未眠,关掉手机,丢掉联系,一个人出去疯狂游走,去打电动,看电影,逛街,吃好吃的,想象着这些都是和你一起做的事。长久的我谁不着,梦见你,有时候哭着醒来,却不能告诉你。你和他住在一起了,我以为能忘记你了,不停地和其他男生聊天,电话。说些有的没的,以为能暂时快乐。却依旧难受得以为自己的心跳要停止,我期待什么,我期待的只是,每次相见的时候,你还是和以前一样,那样喜爱的眼神,像“哥哥”一样,关心我。半年前的十二月末,你说你会永远保存我送你的“礼物”,我只是叫你什么都别想,好好考,却不知道为什么,有些不安,南京比赛完回来,就经常睡不着,总是哭,在没有人看到的地方。只是想多和你联系联系。当你终于说出有个她的时候,真的难以接受,我知道你知道我们没有结果,或许和我现在一样,无助而又疯狂,心像被掏空了,于是选择她来给你慰藉。可是半年后的现在,却听说她疯狂地想要结婚,和你吗?你会带他会老家吗?那个你跟我说过有你当医生的爸爸,还有疼爱你的两个姐姐的地方吗?我多想看看那个生你养你的你的故乡啊。可是,此刻我又有什么理由。再也不能像以前一样想什么时候打电话就什么时候打电话了,再也不能在你背后跟着你撒娇,再也不能和你一起顺路“回家”。手机里都是你的短信和你放在你面的照片,真的不舍得,删掉他们就好像在捶打我的心。可是我又能说什么呢?想叫你等我,就一下下好吗?半年,就半年好吗?我对你说“三五年不要多谈感情,这样的男男事业好哦!”我是多么想,三五年以后,你会自豪地站在我面前,而不是说以后找一个配得上我的人。在遇上你之前我一直以为我是没有勇气承认那些看上去不相配的爱情的。可真的就这样离开,让彼此永远遗憾,就是最好的结果吗?虽然我很想让你等我,可我又有什么理由呢?虽然我知道你感情的一些复杂的事,之前一直讨厌这样的男子,可如今,为什么我就讨厌不起来呢,疯狂地想把你从脑袋里搬走,你的哥们,似乎想和我在一起,可是我怎么忍心,看着远离家乡的你,要接受我离你越来越远,又要接受,你的好哥们和我在一起的尴尬?虽然我对摄影有着特殊的好感,或许他,他们有些地方和你很想,可当他说“我想你的时候”我却没有一点心动。还记得那些最动人的话吗?那个傻傻的说“除了我谁都不能欺负她”的你,那个要记得我一辈子的你,那个总是想把自己混入我们家,你们家的你,那个油嘴滑舌,会逗我的你。那个在那年夏天,等我进教室,才放心走的你,那个记住了我的随口撒娇,直叫“爽歪歪"的你。那个爱我却离我越来越远的你···

        看到她对你不错,你亦能渐渐笑的开朗,看到你渐渐发福,我却只能笑着开玩笑说"哎呀,bb已经不是当年的bb了呢~”心里却总想着,是不是她对你太好了,吃好睡好,所以才发福了?心想着,那个比你大两岁的她,是不是真的很爱很爱你,还是因为寂寞,心想着,你应该不会和一个比你大两岁的“姐姐”一直走下去。心想着,那个姐姐或许是怕嫁不出去,或许是因为真的太爱你,想嫁给你。心想着, 那么轻率就和你住在一起的“姐姐”是不是有些让人不放心。心想着,那个比你大两岁的她,家境也不好,如果早结婚,会不会拖累你?心想着,你到底和大胡子说了些什么,真的要吧她带回家?真的爱她?真的合适?bb你才23岁,男孩子的23岁是黄金年纪,听说你没有找到工作,她也事业了,很难过,听说你们搬家了,现在又在哪里相互依偎?是你习惯了那个女人的体味,还是厌倦了得不到的想念?是你放弃了最初的梦想,还是你堕落了你的思想?如果你选择在23岁结婚,那么拿什么来照顾你们的孩子?她真的爱你吗?那又怎么舍得你整天为了奶粉钱奔波,回不了家,留着寂寞的城市,就这样一辈子?你真爱她吗?或许吧,又或许不是,但怎么舍得让你的孩子在这么疲惫的环境中长大。23岁,怎么舍得看着你这样过一辈子。你远离了我们,远离了哥们,怎么舍得让你在不清不楚的婚姻中接受我和你哥们在一起的事实?
  
         我看清了我的心,可我却难过得想si。曾经以为,我们就这样相忘江湖的好,可是看完《分手信》和《恋恋笔记本》以后就疯狂地想你,可你似乎正在有意疏远我。了解了自己的真心的我,怎么忍心看着你在有我的城市就这样过一辈子!好想问你,为什么不试着去打拼,为什么不等几年,纵使我们不在一起,你也不必这样“作践”自己。为什么不再等一等,半年就好,等我考完好吗?或许你不明白我的心,我的苦心,不是不想和你在一起,而是怕和你在一起以后你被别人看不起,被人说闲话,或许我也是自私的,我也怕被人用一样的眼光看。但我一直都希望你能奋斗一把,就想刚认识你的时候你给我的感觉,就算是为了我,拼搏一下。可是你不懂,没人懂。不是害怕你们结婚,而是心痛你们的结果。如果这是事实,那我必须接受,但我实在难以接受我爱的人在我生活的城市和另一个女人过一辈子看起来相亲相爱的生活。我会疯狂,神经错乱,我想逃离,害怕面对考研,或者静个一年半载,我可以去上海,去苏州,回家。可我还是留恋这座城市里的有你的空气。
        
         这是我最后的疯狂,停留在这个夏天···我再也不敢面对夏天的空气,这座有你的城市,以后我还敢来吗?我会一直活在过去梦里,然后接受爸妈看上的人,然后和那个人就这样过一辈子吗?还是,这三五年,我选择不爱,只是一心,想报复十年前的伤痛,十年前害得家几乎崩溃的人,或许我会越来越像母亲,只是爱着自己的孩子,想着过去的一些事,守着一个看上去和睦的家庭,独自完成多年前的复仇?很多事,我都没有说,不是我不知道,而是羞于表达,又害怕伤害你的自尊,或许我的存在对你就是个伤害。我一直在想着,这算是我给你写的信吗?会不会又是一封永远也不会有人明了的信呢?

         这半年,我的心一直是空空的,有时候晚上睡不着,真的阻止不了脑子的转动,乱七八糟,我的伤悲,流泪,又不能让人看到,我就是这样的一个人。怕被人瞧不起,坚强到伤害自己的份上。有考试,学业压着自己的时候,就拼命学习,实在受不了依然会回到我的琴身边,似乎全世界只有它能听懂我的心跳。在感情上,我从来就是个胆小的人,因为被人伤害过,可那个人不是让我最纠缠最难忘的,少的可怜的回忆,完全被你的心跳所覆盖。多想让你留在我的身边,可我不能,多想让你远走去闯,可我不舍。只能这样僵持地看着。拼命地想给你点祝福,强装欢笑。当你问我有没有自行车,的时候我就猜到你是要给她的,只是不愿承认。最后的最后,你还是说了,是给她,我却只能微笑地站在哪里。你知道那一刻有多么残忍!

         有时候真想帮你,帮你打听有没有人可以给你拍照,悄悄地打听你住在哪里,小心翼翼地发个信息给你。你们的毕业晚会,都没敢去,怕见到“嫂子”,也怕忍不住的伤感,给你哥们用的诗,其实想对你们说,对你说。只是···似乎,我们越来越远了。多想会所,哪怕不在一起,我依然是你的好妹妹,等一等,半年多以后,你想要闯我可以帮你,一起奋斗。爷爷奶奶对我的承诺,至少可以做点什么。可我现在却如此的纠结,真的钱有什么用,可我摆脱不了,我一直都很努力,努力学习,不敢轻易恋爱,恋爱都小心翼翼,只在心里属于自己一个人。只是想让重男轻女的爷爷奶奶,看到我的能力与决心。我一直都快乐而又别扭得活着,知道你们出现在我生活中,你,老女人,文雅,小谈,给了我那么多的回忆与快乐。或许我和小谈是相思的,可我知道她难过得想个躯壳,不能和她爱的人在一起,而要和爸妈看上的人在一起。但至少他们曾经坦诚过。而这点是我最大的遗憾,或许你是我最大的勇气,所以我要说声谢谢你。如果我们都能接受这个现实,那么稍微安静一阵子,再回到像以前一样好吗?你依然拍着我的头叫“一”我依然傻不拉唧的样子,叫着“bb”。我们依然是好朋友,像兄妹一样,好吗?

          我不知道我有没有勇气把这封信,给你看,或者给别人看,或者有人会知道吧。但既然你似乎是不想纠缠了,那我们都放手吧···这封算作最后的《分手信》




 
生如夏花 @ 2010-05-28 23:24

    本以为自己什么都忘记了,又恢复到以前那样快乐搞笑的情绪当中,快快乐乐的过每一天,忽然发现不是的。似乎是压抑太久了,看到这么甜蜜而又伤感的影片,真的,瞬间所有的情绪和感情都爆发出来了。不知道为什么,我总是想到他,脑海里都是满满的回忆与感伤,尽管那些快乐的事只有那么多。

      一直以来,有他们的关怀和追求,似乎暂时忘却了伤痛和孤独,但忽而静下来了,看着这么唯美而又忧伤的电影。《分手信》Dear John,我多想叫你dear “somebody”.可我不能, 看着影片中男女主角如此相爱,却终究抵不过时间与命运的捉弄,到最后的最后,John宁愿保全她的“家”变卖家产,也不愿意与她相拥在初遇的地方。最后的最后,女孩还是回到了她的“家”和她的责任当中,却任然和男孩保持着互相关心的关系,相爱却永远不在一起,多么伟大而又可悲!忽而就想哭了,好久没有那么多泪了,似乎因为这部影片我才找到了一个长久以来可以宣泄自己情感的出口,我放肆的哭泣,疯狂的抽泣,我多想多想,告诉你我心中的秘密,其实当时我们的心情是一样的,都是如此的强烈,只是我羞于表达,亦不想影响到你,还有我那小小的可悲的自尊。或许你也是一样的吧,所以到别人哪里去寻找安慰,尽管你也痛苦,但毕竟找到了一个可以安慰的家。真不愿意承认你们是“一家”的事实,却还是微笑的祝福,真不愿意看到你为她而忙碌,却还是忍不住想要帮你。"wanan"是我心里最大最真实的秘密,好想抱抱你,再和你玩了。好像回到过去,就像去年的现在,那是我记忆力最美好的回忆,好像用你的相机把时光定格,可是我们都已经回不去了,对吗?

       《恋恋笔记本》似乎有些老套,富家女爱上穷小子,但最后他们还是在一起了,是爱让他们不离不弃。可最后,几十年以后艾丽得了老年痴呆,她快要什么都不记得了,诺亚却一直守候这她,哪怕她只是偶尔能记起几分钟,哪怕他也身患顽疾,哪怕他们都已老得快要走不动。但他们还是在能记得的时光,最后的时光里做着几十年前相爱时候做的事,跳舞,亲吻,拥抱,怎么能不叫人羡慕和感动~最伟大的爱情不是经历生离死别,就是历经是将与光阴的磨练仍然光亮依旧。如果,我说是如果,有一天我不再年轻不再美丽,如果有一天当我老得再也走不动,如果有一天当我老得连你也会忘记,会有那么一个人会一直守着我,知道生命的尽头,甚至想艾丽和诺亚一样“是爱将他们一起带走,进入天堂”吗?

      今天很意外的遇见你,可你似乎已经不是用以前那样的眼神看我了,不知道你注意到没,我的眼里闪过一丝灰色,有些失望。但依然很高兴见到你,只是每次的相聚都是那么短暂,似乎我们都在有意逃避。想知道你过得好不好,是否你已经把心全都转移到她的身上,如果是这样,我会羡慕她的。我的身边不寂寞,但我是属于寂寞的,不是没有依靠,而是不想在没有明了自己的真实情感的时候去依靠。或许是我的潜意识还狠狠抓着去年的回忆不放。我也因此才会如此纠结和伤神,只是瞬间的伤痛都已用微笑带过。多想重来一遍···一个下午看了一部又一部电影,尽管昨天2点才睡,却依旧倔强得不肯睡,看着看着就哭了,莫名的,就想要发泄,心口很酸,仿佛要淹没了一样,但就让我最后一次大哭一场吧,远远地躲开人群,大哭一场。要是我为你发了狂,你会为我买单吗?还是想象着一些不可能的事,回不去的人。好像一梦千年,好想回到过去,和风一起或者,纪念回不去的记忆···好想···

      最近的情绪是如此的多变,自己都变得乖倔,会后悔自己为什么不能抛开世俗与偏见,为什么自己不能勇敢一点。也还是抱怨为什么他不能勇敢一点,不能再坚持一下,为什么不能再深情一点?!为什么···我只能哭,没有人能陪我···

      谁会知道我那颗曾经想爱的心也曾为了谁绽放过······




 
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